Under förmiddagen hände ett under

här på landet.

Efter ett tidigt samtal med min läkare som påpekade att mirakel sker …
De där pillren jag fick mot smärtan i tinningen och ut i ögat har tagit bort min hopplösa värk i kroppen. Så klart sa min bästa läkare Louise, värken är neurologisk och pillren fixar sånt.
Men kryss i taket sa jag för mig själv och planerade en längre promenad, längsta på länge.
Tog den och kroppen hängde med, jag vågar inte tro än att det är sant, jag har redan bestämt mig för att gå samma tur imorgon oavsett väder.
Det blir nog tuffa tag, snöregn och oväder, men ut ska jag.
Bara tanken på att få motion triggar mig otroligt, utan värk och en kropp som bara vill svimma på vägen.

Jag har stannat kvar här på landet efter helgen, min man och barnbarnet kommer ut till lunch på onsdag, lite semester tar vi samtidigt med skolbarnets höstlov. 7-åringen längtar enormt efter att komma ut till landet, till oss och vi blir lika lycklig när han är med oss. Ren kärlek, jag ser fram emot att de kommer min bästa killar.

I helgen gick larmet till vår toalettcistern, den nergrävda började bli full, dags för tömning. Inte kunde vi vänts till fredag när kontoret sa att de skulle komma, vi ska vara här tre stycken så idag kom slamtanken och gjorde sitt jobb.

Nu ska jag lägga mig och läsa min deckare, det är så tråkigt på TV, Obamas historia som president eller Lenin och polare i den andra supermakten. Näää, farao så trist, tacka vet jag lite hederliga deckarmord.

Gnatt på er!

I höstens ljumma sol

på landet snickrar 7-åriga barnbarnet och farfar gräver ner vårlökar. Idag har det varit städdag här på landet, så maken och barnbarnet har gjort sin insatts.

Själv ställde jag precis in en porchetta (fläsksida utan svål ihoprullad med massor av kryddor) i ugnen och vi kommer inte träffas igen förrän tre till fyra timmar har gått. Funderar på ugnsbakad potatis och jordärtskockor till och kanske gele.

Maken klipper av de mest spretiga grenarna på hasseln, den vill vi ha kvar, men inte ha den in i huset. Det är så spännande att studera ekorrarna när de varje höst tömmer trädet på hasselnötter. Vi har också satt upp en ekorrmatare, ser för roligt ut när ekorren lyfter på locket och stoppar in huvudet och förser sig med nötter.

Efter några vissna dagar är jag på väg att bli piggare igen, ser fram emot nästa veckas varande som nästan normal mänska.

Visade nyss en bild för barnbarnet över hur mycket socker det är i en cocacolaburk. Usch, vi förfasade oss och sen stoppade jag en marmeladbit i munnen, vilket hycklande 😉 Jag är så svag för marmelad …

Nu hör jag hur de sparkar fotboll farfar och gossen, glada rop och skratt. Vi väntar barnbarn sonens familj, det fjärde barnbarnet vilken dag som helst och vi är de som ska ringas in och ta hand om de andra två ungarna.
Hoppas vi slipper åka hem nu i helgen, den fjärde är det uträknat, men det vet vi alla att det sällan stämmer.
Sen kommer femte barnbarnet i februari till dotterns familj. Tänkte på att jag en period tänkte ”undrar om jag får något barnbarn”? På åtta år fem stycken, hade jag aldrig trott.

Fast jag kan se vissa likheter med barnbarnen och mig själv, så är jag mest häpen över att de alla är så olika. Det är riktigt spännande när de börjar bli lite större och en personlighet tittar fram. Vissa drag anar man tidig och andra sent.
Nu gillar jag alla mina barnbarn, men olika tycker jag om dem, det första har en egen plats och om folk är ärliga så är det nog ofta så. Nr 1 är ett under på många vis och får man då mycket och efterlängtad kontakt så är man ju salig.
Jag var själv nr 1 i vår släkt, mormor och jag satt alltid ihop. Hon gillade självklar alla de andra barnbarnen men vi visste att det var hon och jag.
Samma med vår dotter som var nr 1, hon och min mamma har haft mest av det där speciella kärleksfulla förhållandet till hennes barnbarn.
Nu vet jag att vissa tänker och gärna vill säga att ”Jag älskar alla mina barnbarn lika mycket”. Nää, man vill inte förfördela något barn, vilket man inte alls behöver, men olika känslor skapas av olika människor/barn i mig och så är jag, lever nära och i känslan och vill vara ärlig i den.

Så knäpper det från altanen och segerropen skallar och jag funderar på vad de gör, farfar och vår nr 1? De tävlar och knäpper plastgrodor i en burk. 🙂
Själv tänker jag spraya lite mer kortison i näsan och astmaspray ner i lungorna, vill bli frisk helst i förrgår.
Tar fram stickningen, trevlig helg på er alla.

Tankar om midsommar

I vårt normalt tysta stugområde surrar det av röster, skratt och skrän, det tävlas i ett stort pojkgäng och gapflabben ekar triumferande över nejden.
Närmsta grannarna har mer ”normalt” umgänge med lugnare röster och skratt.
Nyss gick maken med son, sonhustru och min älskade 7-åring ut för att köra ett sent krocketrace, lillskrutten somnade som en stock efter en lång dag med typiskt midsommarfirande. Matjessill och matjestårta på kavring, kokt korv till ungarna och jordgubbstårta till kaffet, middagen blev grillat med en toppenmarinad med rödvin.
Idag fick jag för första gången kontakt med lillskrutten, oftast har han lämnats in till oss vid middagstid, trött och alltid gråtande och skrikande efter ”Pappa dä” vilket han upprepar med stora tårar rullande. Herregud, inte är det kul och jag har nog kallat honom för gaphalsen. Sen övriga möten är han en solig farfarsgris så jag har inte brytt mig så mycket, tänkt att vår kontakt kommer när det är dags.

Idag har vi hittat varandra, jag har hämtat mängder av bilder på alla djur han gillar på paddan och sen har vi nöffat, hånkat, bäääat, gnäggat och haft oss. Vi har pratat och pekat på näsor, öron, munnar och allt som tänkas kan. Helt underbart att ha de lilla plutten i famnen, lugn och glad. Han och jag har sökt varandras blick under dagen och bekräftat varandra med nyfiken glädje.

Nu är jag ett vakande öra till lillskrutten som sover i nya huset, de har en liten apparat som lyssnar av om han piper det minsta.
När vi skulle testa den skrattade vi ihjäl oss åt ungarnas mamma. Sonen sa, gå ner i huset med apparaten på och gör ljud, prata så vi hör om den funkar.
Efter en stund satte hon igång med pip och hej, hallå, Hallååå?

Hon slutade inte och vi skrattade så vi höll på att dö, konstaterande att hon tror att det fungerar som en Walkie talkie.

Snart tänker jag borsta tänderna, ta med mig avlyssningsapparaten och krypa ner i sängen, läser slutet på en deckare.
Midsommar, en så trevlig dag och kväll med familjen, synd bara med alla fyllevrålen som fyller kvällen gråa sista skymning.

Tycker jag har blivit så orolig och faktiskt ”rädd” för alla avarter folk känner ett tvång att spela upp våra större helger. Gillar det som är typiskt för oss svenskar, vår matjessill, lilla nubben som i år blev en ny variant med smak av körsbär och vinbär, riktigt god. Själva lekandet och skrattandet, sångerna, blommorna under kudden, ljuset, men gud så jag kan vara utan allt supande, knarkandet och osämjan det ofta skapar.

Lite för ofta känner jag mig som om jag borde bo i skogen långt från allt det här som surrar och skränar runt om just nu.
Är det åldern eller är det mig det är fel på? Folk ”roar” sig och jag längtar bara tills tjejerna slutar yla och killarna slutar låta som grottfolk.

Fan att jag inte kan skriva något glatt …

Längtan

Ringer idag till mottagningen och kollar mina provsvar vilket jag gör var tredje månad.
Allt ser fint ut sånär som på CRP som har knatat upp lite högre igen och det är inflammationen jag har i kroppen, tillsammans med Albumin som låg på gränsen, hänger även den ihop med inflammation eller svält.
Svält jag? Knappast, ligger mer åt övergödda hållet.

Igår var en dålig dag, efter provtagning åt jag lite och sen fick jag nog, rullade in mig i dubbla filtar, tog en värktablett och somnade helt utslagen av värken i kroppen. På något vis känns det skönt att idag bli bekräftad med provsvar.
Jag inbillar mig inte att kroppen är sämre just nu, den är sämre, punkt slut.

Idag vill jag så mycket men det blir nada, snart in i duschen och tvätta håret. Sen vill jag ta cykeln och åka ner till mitt älskade barnbarn, längtar ihjäl mig efter honom. Se hans skola, låta honom stolt visa upp den och även mig sin farmor (får passa på, sånt går över). Sen hänger han med mig hem, leker, äter glass, pratar om allt sedan sist, alla dessa tankar, kramar, vi längtar efter varandra.
Nej, kroppfan bestämmer mitt liv och jag kan inte alltid trotsa och köra över mig själv.

Nu har jag ringt och bestämt att sonen lämnar in barnbarnet på torsdag efter skolan. Då blir det pannkaka till middag, vispad grädde och sylt.

Vem kommer dö först av er?

Sånt kan 7-åringen fundera över och fråga om, kan ju vara bra att veta 🙂 Jag visade honom mina fem böcker med mina tankar från denna blogg och sa att dessa kan du läsa när du blir stor om du vill veta hur farmor tänkte om livet. Då kanske jag inte finns längre och kanske kan du då tycka det är spännande att läsa böckerna. Eld och lågor blev han och såg en bild på piller på någon sida, det är ju bilder också inte bara text ”Dina piller vill jag verkligen veta allt om” sa han.

Hahahaha 🙂 han är ju uppväxt med mina stora tablettfördelare och fick mycket tidigt förhållningsorder om att alla piller var mina och mycket farliga för barn.  Han har aldrig rört mina piller, men jag kan lova att jag alltid har gömt den väl när han var liten och mycket nyfiken på tabletterna, kunde ju vara godis rent av.

I helgen har vi haft honom, 7-åriga barnbarnet på besök och övernattning. Är man sju och på glid i ett förstadie av tonårstrots kan det vara skönt att komma bort ett tag och bli sedd dygnets alla vakna timmar av farmor och farfar.

Klart han får godis och önskat bad, de har inget badkar hemma, sen glider det hela över i en spa upplevelse där farfar står för tvätt och schamponering, farmor klipper tånaglar och smörjer pojknariga vinterhänder. Han mår så bra och äter taco till middag och bär med grädde till efterrätt, kvällen blir sen för honom, han lägger sig och somnar bums.

Idag ska vi över till svärsonen och sjunga på hans födelsedag, 7-åriga barnbarnet hämtar vi upp på vägen. Barn behöver träffa sin släkt så ofta det går under uppväxten, slå rot i sitt inre och veta sitt ursprung.

Egentligen händer det saker nästan varje dag, men jag är ur slag när det gäller skrivandet. I veckan var jag till sjukhuset och röntgade bentätheten vilket såg helt ok ut vilket kändes så skönt. Jag vill inte lida av något mer som ska medicineras. Jag åkte buss och tunnelbana både dit och hem, känner mig lika stolt varje gång jag klarar av resandet.

Svag och opålitlig kropp är ingen höjdare att släpa runt på, jag vet aldrig vilken dag jag kommer sväva runt i det silvriga ljuset och känna att jag vilken sekund som helst kan svimma. Det hysteriska letandet efter något att sitta på. I vårt centrum finns det bänkar upp till busshållplatsen, en gång var jag tvungen att dimpa ner på varje soffa för att ta mig till bussen, undrar om någon undrade vad jag höll på med? Det gjorde jag om inte annat. 🙂

Nu ska jag ta tag i dagen …

 

 

image

Lugnet har lagt sig

efter oron inför barnvaktandet igår.

Barnbarnet har sedan i augusti gått under namnet gaphalsen och lämnade inte samma förtjusande känsla som tidigare barnbarn rört upp i mig.

Gladare fick man leta efter, inte ett vrål på hela kvällen och vällingflaskan slurpade han i sig med ögonlock som sänktes sakta men säkert som om vällingen lagt sig där enkom för att stänga av den lille för natten.
Visst smög vi som aldrig förr, rädda att han skulle vakna och ilsket vråla i timmar, men inte denna gång och det var en skönt lättnad.

Ännu en av de grå dagarna med rester av Helga rytande runt husknuten sju våningar upp på ett berg med Värtans öppna vatten tillåtande för vinden att bete sig mest som den vill, bara vårt hus behåller hatten på, tänker jag.

Inatt när sömnen var svår att fånga smög jag upp till Lchf:s frökex och tjockt smörtäcke i hopp om att lura in sömnen dit den hör hemma vid den tiden, i mig. Då såg jag Globen lysa smaragdgrön tvärs över vattnet, själva Kaknästornet var dock ljust blaskig mot förrgår knalligt koboltblå. Jag är en riktig loooser på dessa färgupplysta riktmärken i vår omgivning.

Gråten befriar

Efter en Allhelgona helg med barn och barnbarn, besök på kyrkogården och gemensam middag, så mycket skratt och kärlek med de jag har närmast hjärtat.
Under kvällen började min fot göra hysteriskt ont igen och jag känner mig så frustrerad över att när jag tror att foten börjar bli bra så börjar det om.

Min son ringde dagen efter och sa åt mig att skaffa en scooter, jag tittade på företagets hemsida och pang i måndags så köpte jag en sån som kommer nästa vecka. Tänk att jag kan åka vart jag vill här hemma, hälsa på sonen oavsett om foten inte går att gå på eller svagheten har tagit mig.

Svagheten är inte bara rent fysiskt just nu, jag vet att det går i vågor upp och ner. Sorgen bor i mig och jag kan inte sätta fingret på vad det är som vill rinna över i tårar. Jag kan sitta här och känna mig så tillfreds med tillvaron, stickningen går i mina händer, kanske TV:n står på eller radions lugnande röster på P1. Plötsligt rinner tårarna och det känns som om jag har en inre fabrik enkom för tillverkning av tårar. Men gråt då tänker jag, böla på så jag kan få vara ifred sen …

När jag värmer lite rester till lunch får jag ont i skinkorna och då vet jag att det är fibromyalgin som jäklas med min kropp och det kan jag tycka saker om, men är van vid. Äsch, en fika som lyfter får jag allt brygga mig och sticka vidare mellan tårarna.

Dagen efter

Det fanns bara ett fel med bröllopet och det var yngsta barnbarnet som helt enkelt och självklart var för liten för en dag utan några som helst rutiner och det talade han om för oss med att vråla. Tänk att det finns så mycket vrål i en sån liten palt. Vi hämtade min mamma till klockan ett och sen åkte farfar som normalt är en toppen kul kille enligt gaphalsen för att plocka upp den lille hos den blivande bruden. Men denna dag får vi ingen ordning på den lille, fast vi var utrustade med de smaklösa stora majskrokarna som nu för tiden verkar vara muta nummer ett och flinande ansikten med tillhörande roliga ljud. Hm, knappast någon reaktion mer än blängande en lagom stund för att hämta ork och andan till nästa vrål.

Där satt vi samlade i kyrkan och plötsligt blev han tyst, herrens tukt och förmaning eller organistens trampande vad vet jag. En stund tänkte jag att det här kan ju arta sig riktigt bra, jo, mors du. När mamma bruden och pappa brudgummen kom svävande i gången då tog han i för kung och fosterland. En släkting förbarmade sig och gick ut med honom ur kyrkan.

Vigseln var så där vacker och näsdukskrävande som väntat, sen bar det iväg med gaphalsen igen till lokalen vi skulle vara i resten av dagen/kvällen. Ljuvligt placerad nere vid Agabryggan i Lidingö med en terass som liksom bjöd på livets bästa, badande folk, grillar, hundar, ungar och lek, badet med stora fartygen seglande in och ut i Värtan och alla mindre privatbåtar som drog än hit än dit.

Solen strålade och smekte vattnet som liksom slängde sina glittrande kyssar mot oss. I skuggan med champagn och sonens hembakade mumsbitar väntade vi in brudparet med en rolig frågesport om just paret. 1 X 2, den bästa frågan var vad bruden sa till sonen och personalen under förlossningen? Rätt svar var: Nej, ta inte lustgasen, ta ut honom i stället, han gör ändå ingenting!

Så kul att träffa sonens alla kompisar, snacka och skratta, känner sån kärlek till dem, jag har ju sett dem sedan de gick i kolt 😉 Italiensk buffé alla tiders sa vi alla, talen, skratten, tårarna allt infann sig under kvällens gång. Galanta tårtan som vänner till dem gjort var saftig och god utan att vara för sockersöt.

Prat och skratt kvällen lång och mitt barnbarn T bara trivdes som fisken i vattnet, så fantastiskt integrerad med vuxna samtidigt som han roar sig själv utan problem. Sonens alla vänner har ju varit med i fostran och kärleken av T eftersom sonen har varit ensamstående.

Så dessa singlar tog under kvällen hand om inte bara  T utan också den lilla gaphalsen som om de aldrig hade gjort annat. Till slut var det i farfars lugna famn han kroknade och kunde läggas i vagnen med John Blunds sällskap större delen av kvällen.

Nää, ingen dans för mig, men T bjöd upp M på en rockig variant av robotdans, när han ville lära M lite breakdans då fick M nog, ville inte riskera att hamna i gipsvagga sa hon. Efter dansen tog jag och T taxi hem, vi låg här i soffan i nattsärkarna och gick ner i varv med att leta upp Europas farligaste ormar på paddan. Sen sov vi som stockar.

Avdelning tal var många men brudens tal till vår son var nog kvällens klo och intet öga var torrt.

Som ett brev på posten fick jag UVI inatt och har idag lämnat urinprov och fått penicillin, jag får ju inte må för bra inte. Sen fick jag idag för mig att baka lite Kubbar och tog fram bittermandelolja och skulle droppa en droppe =  en bittermandel. Hejsan Svejsan så mycket det kan rinna ut när det inte är en förväntad pip på den lilla flaskan utan bara ett mörkt hål. Jag tog precis ut kubbarna ur ugnen och de ser normala ut, men jag undrar hur de smakar? Väntar till kaffet ikväll.

Fridens

Flyt

Är huvudet dumt får kroppen lida, stod ute länge igår och pratade med vänner i en klänning med korta ärmar, inte var det så soligt att jag tänkte på min tidigare ”solskada” på bröstet och lite på sidorna på kinderna. Så inatt har jag kliat och kliat, smorde mig imorse med aloe så jag blänker som ett nybonat golv. Tänk att det är så svårt att komma ihåg detta vår efter vår.

Igår var en dag att njuta av, började med fotvård, träffade vänner utanför Ica, handlade, fikade, stekte kotletter i hast, iväg till sonen med fästmö, kaffe och midsommarplanerande, krama på mina barnbarn.

Idag ska jag hämta barnbarnet och gå till friSören, vi har varit på väg dit många gånger men vi har båda blivit sjuka och fått skjuta på det hela, men idag ska det ske.

Vacker på insidan, pyttsan!

Syrliga tankar …

Smyger sig runt mig, in i mig och får mig att bli sittande, denna förlamande känsla av uppgivenhet, med all säkerhet sprungen ur att jag sitter här och inte mäktar med att komma igång. Som tur är går det upp och ner och jag tvingar mig upp, upp och igång var och varannan dag. Ibland vill något i mig bara vråla rakt ut om det orättvisa med kroppar. Kroppar som gör allt de ska, smidiga, smäckra och vackra. Inte vara som min fylld av cellgifter, smärtsamma leder, fettringar och total avsaknad av kondition. När började jag se så gammal och ful ut, hela tåget har gått, drog till och med med sig stationen och jag varken såg eller hörde. 🙂

Det är nu man ska prata om insidan, det är den som ska glöda och vara vackrare än vacker. Ärligt talat vem sjutton ser insidan hos sig själv? Andra kan se ut precis hur som helst och jag ser dem som helt ok personer, men se sig själv med samma glasögon finns inte på kartan. Jag är bara en tant i mängden som har blivit övermogen av allt kroppen och jag har varit med om. Tanten som jag har älskat så i alla år sedan ungdomen, tanten som är livets salt, trygghet, kärlek, värme, klokskap. När sjutton blev jag tant?

Har ett par äkta tanter i området som jag brukar titta på med fascination när de kommer gående med foträta breda skor, tjocka strumpor, vid kappa och en hatt. Inget som en gång i framtiden kommer väcka köplust hos second hand publiken.

Abrupt blir jag så trött på alla mina ord att jag nu tar fram piskan och tvingar mig upp och igång. Så fridens …. solen skiner idag fläckvis och jag ska ta mig ut och hem, baka sockerkaka till picknicken imorgon på barnbarn nr 2 dagis som nu inte heter dagis utan föris … ska ta med mig barnbarn nr 1, vi kommer dit i taxi, ska bli en kul dag utan gnäll från bana fyra som nu står i startgropen för att inbilla sig att hon fångar dagen.  🙂

Hurra … tror jag?

Phu, hamnade i soffan, tar en liten paus. Nu skulle jag göra mig tjusig inför dagen, sminka mig lite och se om kärringa kan hyfsa till sig en aning. Men det slutar nog här, nyduschad, fönad i håret och lite luktgott.

Smörgåstårtan ska garneras, och biskvitårtan skäras upp med en varm kniv så den inte spricker hur som helst i chokladen. Kaffe i termosen och saft till ungarna, ett berg av jordgubbar har jag rensat till alla som vill ha. Tänkte mig glass och jordgubbar till de små för biskvi är inte deras melodi.

Helgen har flängt iväg med besök på landet och hos sonen med familj som äntligen flyttar in i sin egen lägenhet, ljus, nybyggd och doftande av framtidshopp. Paus …….

Så nu har jag dukar fram allt, bara brygga kaffet kvar och lite sista i farten dona. Nu när gästerna snart kommer så stänger vi många dörrar här hemma, det är Storm på väg, 2- åringen som är kompis med Stålmannen. 🙂 hon är ljuvlig, med ögon fulla av bus och en kropp i full fart när den inte trotsar och kämpar emot åtgärder från härdade föräldrar.

Jag liksom ler invärtes när jag vet att de snart är här de små, lycklig bara att få se dem några timmar. Ps. Blev ingen sminkning, typiskt mig.

Fyllborg

Slänger ihop en smulpaj och tänkte blanda fryst mango, äpple och banan, låter ju spännande tills jag inser att det inte fanns mango, bara frysta röda krusbär i frysen. Så det blev smuldeg, krusbär, banan, vaniljsocker, lite rivet citronskal och Chiafrön måste testa dem. Inte vet jag om det blir gott, tänkte servera pajen med glass ikväll till kaffet.

Fint väder har vi haft hela dagen, men det blåser rejält och bor man på ett högt berg vid havet så blåser det hårt rakt in. Vid lunchtid hämtade min son mig och visade lägenheten de flyttar in  i i helgen. Ljust, helt nytt och så fint, en liten knubbsäl kröp omkring och skrattade när han fick syn på mig, yngsta barnbarnet.

Valborg, tänk så spännande den helgen var i tonåren, kallades för fyllborg och jag är övertygad om att det nog är likadant nu som förr. Själv dricker jag lite smuttande, ett halvt glas vin till maten eller kanske en skvätt rödvin i glaset och fruktsoda hela vägen upp. Jag har nog aldrig varit så mycket för att dricka, reste utomlands ensam tidigt och då kan man inte vara onykter utan kunna ta hand om sig själv. Samma när jag gick på nattklubbar, 15 år var jag när jag insåg att glädjen i livet var att dansa på nattklubbar. Inte behövde jag dricka för att våga varken det ena eller andra och finns det något jobbigare än fulla människor. Men klart att även jag har hört till de fullas skara, men jag har aldrig vaknat av minneslucka eller inte vetat var jag är, sånt skulle jag inte må bra av att uppleva. Idag är det min njure som är viktigast att vårda och då blir det inget fyllborg, det kan jag lova.

Mitt i skrivandet, middag

Ibland går det i ett och jag blir utarmad, tänk att trevligheter kan utarma min kropp, det är så märkligt. Helgen var ju rent underbar med solsken, grillkväll, Y kom med grävskopan och grävde ut till nya huset och barnbarnet T var mer än förtjust på första altanparkett. Väl hemma åker vi en extrasväng till ett nybyggt område strax nedanför vårt där sonen äntligen har fått en bostad till sig och sin familj efter 4 1/2 år i andra hand.

En Facebookvän dök upp idag på finbesök från Norrland, tänk vilket fint kontaktnät nätet ofta är. Oj, nu ropar maken att middagen är klar, vår hemgjorda korv ….

Just idag fick själen vingar

Gungan lyfter hela familjen, ser ni hur jag svingar lätt i själen.

Snart ska jag sätta mig i roddmaskinen och hoppas att det snea onda på ett nytt ställe i ryggen rätar ut sig. Jag blir ju handikappad av alla rörelser, min stackars kropp är inte van att använda alla muskler.

Känner mig så lycklig idag, äntligen ska vår son få en egen lägenhet, tänk att alla våra barn får hålla på så här, ensamstående och inget eget boende. Nu äntligen får hans familj bo i något som de inte kan bli utkastade ifrån. Att födas i detta land, växa upp, börja jobba och betala skatt, göra rätt för sig och sen inte få ett boende fast man är ensam med ett barn. Flytta in och ut hos vänner i åratal … medan flyktingar får förtur till boende, tror inte jag är ensam som tycker att det förhållandet skapar rasism.

Men det var ju lycklig jag var idag … ❤

Själen får vingar dagar som dessa, barnens väl och ve överskuggar alltid allt i mitt liv, det är väl det som är att bli mamma. Alla dessa samtal, möten man har, som ett flöde genom livet, barn väntas och föds, högtider för äldst och yngst, julklappar och dans runt majstång, vardagsmöten, ilskan, problemen, ekonomi, utveckling, avveckling, fostran i evighet både för mig, mina barn och barnbarn i en evig cirkel av familj och kärlek.

Vad är lycka? Tydligare än så här kan det inte bli

Här får det gå på ett par röda, har en del att ta tag i, men det får väl vänta en stund. Helgen var ett lyft, undrar varför vissa dagar lyfter sig över andra? Vi donade på landet, solen jobbade på heltid och tippen fick två besök med skräp från huset maken tog ner, grillen gick varm och årets första mygga slog jag ihjäl med stort behag.

Hittade en fin barncykel till barnbarnet på nätet i andra hand, hans första och det är stort för varje barn. Sån lycka och spänning när han och pappan drog iväg för att lära honom cykla. Farmor och farfar gick hem och gör sånt man gör på kvällskvisten, det ringer på dörren 1,5 timmar senare och där stod barnbarnet, pappan och cykeln … nu kunde han cykla, vi fick se inspelning på mobilen. Stolt och bubblande glad var mitt lilla hjärta med cykelhjälmen i famnen och truten som bara bubblade ur sig närgångna beskrivningar om vilka buskar han hade besökt, vilket träd som stod i vägen. Jag blir ju lika löjligt glad och liksom invärtes hoppande när han är glad, min lilla kille.

Nu måste jag sätta igång …